Biztosan te is emlékszel, amikor a kapcsolatotok elején olyan könnyű volt minden. Amikor még mindketten boldogok voltatok, sok időt töltöttetek együtt, rengeteg szeretetet adtatok egymásnak. Imádtatok egymás társágában lenni, apró meglepetésekkel kedveskedni, finom gesztusokat tenni és sok-sok intim pillanatot eltölteni együtt. Aztán eszedben jut mennyi minden történt azóta, (lakás- vagy házvásárlás, családalapítás, munkahelyek, vállalkozások) és az, hogy egyre többször érzed magad szeretetlennek, meg nem értettnek, mellőzöttnek. Ilyenkor azon merengsz, ez vajon törvényszerű? Minden házasság, kapcsolat erre a sorsra jut? Ellaposodik, elveszik belőle a fény, a tűz. Lehet ez ellen tenni?
A válaszom az, hogy igen lehet tenni ellene! Ebben a blogbejegyzésemben a szeretetnyelv fogalmát szeretném bemutatni, ami nagy segítségedre lehet abban, hogy hosszútávon mind te, mind a partnered szeretve érezzétek magatokat a párkapcsolatotokban.
Tudatos Megújulás Program – Segítek megtalálni az utadat
Dr. Gary Chapman, amerikai család- és párterapeuta alkotta meg az „5 szeretetnyelv” elméletét. Több évtizedes praxisa alatt figyelt fel arra a jelenségre, hogy a felek képtelenek jól szeretni egymást. Hiába volt közöttük egy mély és erős szeretetet, a hétköznapokban sok feszültséget, bizonytalanságot éltek meg abból adódóan, hogy nem érezték szeretve magukat a másik által. Mindeközben Chapman a saját házasságában is hasonló problémákkal küzdött, így megfigyelései alapján megalkotta az „5 szeretetnyelv elméletét”. Az elméletnek a nagyszerűségét az adja, hogy nemtől, kortól, szocio-kulturális háttértől függetlenül az általa megalkotott szeretetnyelv egyikébe mindenki besorolható.
Mik is ezek a nyelvek?
Én például nagyon szeretem, ha szóban dicsérnek. Ebből értek. Ha kimondja valaki, hogy ügyes voltam, ha elégedett velem, ha vonzónak, okosnak, kedvesnek talál. A férjemnek idő kellett, míg rájött, hogy számomra igenis van értéke annak a szónak, hogy: „szeretlek”. Persze én is sokszor használom a dicséretet a gyerekeim esetén és látom melyikük az, aki fogékonyabb erre és melyikük kevésbé. Fontos, hogy tudatosítsuk az, akinek ez a a szeretetnyelve, az a kritikát, a szóbeli bántást, a pocskondiázást nagyon rosszul viseli, hiszen ez számára egyenlő a szeretetmegvonással.
Emlékszem, mikor ismerkedtünk a férjemmel teljesen váratlanul ért, hogy a randinkra úgy érkezett, hogy sütött nekem sütit. Vagy hogy amíg tárgyalásom volt, elvitte a kocsimat lemosatni. Később, mikor összeköltöztünk egyre több számomra „furcsa dolgot” művelt. Reggel mindig előttem ébredt és előre felfűtötte a kocsimat vagy csempészett valami finomságot a táskámba. Megvallom kicsit értetlenül álltam a jelenség előtt, mígnem rájöttem, hogy ő a szívességek által fejezi ki szeretetét.
Mióta gyerekeink vannak, a szívességek nagy részét már ők kapják, de továbbra is sok jut nekem is. Ha valakinek ez a szeretetnyelve, akkor mások szívessége által éli meg, hogy szeretve van, hogy fontos a személye. Ebből a szempontból férjemnek nem sokat jelent, ha azt mondom szeretem, de ha mondjuk elmegyek helyette a kormányhivatalba sorban állni, na az már valami!
A hollywoodi filmekből ismert jelenet, amikor a férfi drága ékszerekkel, ajándékokkal próbálja el vagy visszacsábítani szíve hölgyét. Gary Chapman elméletét alapul véve elmondhatjuk, hogy azoknál a hölgyeknél, akiknek az ajándékozás a fő szeretetnyelvük, ott könnyen célba lehet találni (értsd: olcsóbb ékszer is megteszi) ilyen gesztussal. Aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, az apró ajándékoktól és a mögötte meghúzódó odafigyeléstől érzi magát szeretve. Tapasztalatom szerint ez a típus magának is előszeretettel vásárol holmikat, hiszen ez az önszeretetének egyfajta kifejezése is.
Sokunk számára a minőségi idő a legfontosabb nyelv. Amikor kettesben, külső zavaró tényezőket kizárva, csak egymásra figyelve közösen töltünk el időt. Nem nehéz belátni, hogy ennek a szeretetnyelvnek a megélése igényel a legtöbb tudatosságot. Nemcsak a családdá válás, a gyerekek megérkezése jelent kihívást, hanem a mindennapokat átszövő technológia, a telefon, a számítógép, a közösségi média, a tévé akadályozza, lehetetleníti el a minőségi idő megélését. Mivel ez a szeretetnyelv nekem és a férjemnek is közös, így arra a gyerekek mellett is mindig törekedtünk, hogy hetente legalább egyszer pár órát kettesben tudjunk lenni. Aki ezt a nyelvet beszéli, annak egy közös séta, egy kávézás, egy jó beszélgetés többet jelent bármilyen szónál, ajándéknál.
Az ölelés, a bújás, a csók, és persze a szexuális együttlét is egyfajta kifejezési módja a szeretetnek. Ha valakinek ez a szeretetnyelve, számára nagyon fontos a másik fizikai közelsége, elérhetősége. Gyakran összebújva alszanak, kézen fogva sétálnak és ritkán mennek el úgy a másik mellett, hogy ne érintenék meg egymást. Számukra a távkapcsolat nagyon nagy nehézséget okoz, mivel a másik jelenlétének tartós hiánya komolyan elbizonytalanítja őket.
Nagyon fontos, hogy ismerjük a sajátunkat és a partnerünkét is. Hiszen jól látható, hogy ha valakinek az a fontos, hogy megdicsérjék, akkor mi hiába mosogatunk el helyette, nem feltétlenül azt fogja megélni, hogy szeretve van. Ez mindkét fél számára frusztráló helyzet, hisz az adó fél azt éli meg, hogy bár ő mindent megtesz, a másiknak semmi nem elég jó. A kapó fél, pedig azt, hogy a másik tesz dolgokat, gyakran számára érthetetlen módon, de azt, hogy ő fontos és szeretve van, sajnos nem éli meg.
A helyzetet még tovább bonyolítja, hogy csak azért, mert valaki az ajándékozással fejezi ki a szeretetét, nem jelenti azt, hogy ő is ezáltal érzi magát szeretve. Sőt szinte biztos, hogy az adás és a kapás területén keveredés tapasztalható. Tehát nem elég azt megfigyelni, hogy a partnerünk miként fejezi ki a szeretetét, hanem azt is tudnunk kell, melyik szeretetnyelv által érzi magát igazán szeretve.
További fontos megfigyelésem, hogy amilyen a szeretetnyelvünk, magunkat is olyan módon tudjuk leginkább megszeretgetni. Van, aki vásárlással, van, aki hobbiban átélt minőségi idővel, van, aki reggeli pozitív gondolatok hallgatásával teszi ezt.
Ha rájöttünk, hogy mi a partnerünk szeretetnyelve, ahogy ő kifejezi irántunk a szeretetét, értékeljük azt! Még akkor is, ha nekünk nem az lenne a legmegfelelőbb, mert így elkerülhető, hogy a másik azt élje meg, hogy hiábavalóan szereti a másikat.
Ahhoz, hogy egy boldog, kiegyensúlyozott életet tudj élni, fontos, hogy felismerd a téged gátló belső tényezőidet és megszabadulj tőlük. Ha úgy érzed, egyedül nem tudsz megbirkózni az elakadásaiddal, fordulj hozzám bizalommal!
Neked is ismerősek a fenti problémák? Szívesen változtatnál is rajtuk, de szeretnél a saját ütemedben haladni, és mindezt pénztárcabarát módon az otthonod kényelméből? Akkor ne habozz!
A Tudatos Megújulás Programot neked készítettem.
Amennyiben lenne kérdésed a cikkel vagy a programmal kapcsolatosan, a Facebookon és az Instagram-oldalamon is elérsz.
Ha pedig tetszett a cikk, oszd meg a barátaiddal és másokkal!
Kategóriák
1062 Budapest, Lehel utca 1/a
A hozzászólások jelenleg nem engedélyezettek ezen a részen.