Sikeres párkapcsolati kommunikáció: A dialógus készségének fontossága

A dialógus a vesszőparipám, ugyanis ez az alapja a sikeres párkapcsolati kommunikációnak. Ha megtanulnánk dialógusban lenni egymással, akkor mind a párkapcsolatainkban, mind a szülő-gyerek kapcsolatainkban rengeteget javulna a helyzet. Sok párkapcsolati konfliktus esetén a megoldás kulcsa a dialógus. Nem az egyszerű, sablonos kommunikációról beszélek, hanem arról, amikor valóban dialógusba kerülünk és maradunk is egymással.

Amikor párokkal dolgozom, az egyik legfontosabb feladat, hogy tisztítsuk a teret, azaz megtanítsuk a párt a fentiekre, akár az érzelmeik, akár az igényeik, akár a testi szükségleteik mentén. Ezt a dialógusba kerülést több fázisra bontottam annak érdekében, hogy értelmezhetővé váljanak azok a készségek, amelyek elengedhetetlenek a sikeres párkapcsolati kommunikáció kialakításához. (További cikkekben részletesen kívánok foglalkozni mindegyik lépéssel külön külön. Ha úgy érzed elakadásod van a sikeres párkapcsolati kommunikáció területén, a cikkek segítségével le tudod ellenőrizni, hol is akad el a folyamat)

Mit nevezek dialógusnak?

Azt a folyamatot, amelyben a két fél valóban kapcsolódni tud egymáshoz, megosztja egymással a valódi érzelmeit, érzéseit, igényeit. A dialógus nem a játszmákról, nem manipulációról szól; a dialógus az Itt és Mostból indul ki, és nem kapcsolódik össze a múltbeli sérelmekkel vagy a jövő félelmeivel.

A sikeres párkapcsolati kommunikáció lépései

1. Kapcsolódás önmagunkhoz

Az első és legfontosabb lépés, hogy felismerjük: mi zajlik bennünk, azaz tudatosítanunk kell az érzelmeinket, fel kell ismernünk a testi és érzelmi szükségleteinket és meg kell próbálnunk tisztán megfogalmazni az igényeinket. Rengetegen már itt elakadnak.

Az önmagunkkal való kapcsolódás képessége nélkül viszont a sikeres párkapcsolati kommunikáció nem alakulhat ki, hiszen ha nem tudjuk megfogalmazni a saját igényeinket, akkor hogyan tudnánk azt kommunikálni a másik felé? Amennyiben nem egyértelmű számunkra sem, hogy mi is a valós problémánk, sérelmünk, igényünk az adott helyzetben, akkor valószínűleg nem azt fogjuk képviselni a másik felé, hanem sokkal inkább elkerülő, torzított, manipulatív módon fog tudni utat törni magának ez az igényünk. Tipikusan így indulnak el a párkapcsolati játszmák. Ahelyett, hogy nyíltan ki tudnám fejezni, hogy elfogadásra, bátorításra van igényem az adott helyzetben, duzzogás vagy hibáztatás által igyekszem a másiktól elvenni a vágyott elismerést, támogatást. Ismerős?

2. Az igények megfogalmazása

Ha már tudjuk, mit érzünk, mi zajlik bennünk, a következő lépés ezek kifejezése annak érdekébe, hogy sikeres legyen a párkapcsolati kommunikációnké és az üzenetünk érthető, ne pedig támadó legyen a másik fél számára. Ehhez alapvetően három dologra van szükség: térre és időre, hogy ezt az igényt megtudjunk jeleníteni. (lehet nem a reggeli rohanás közben van ennek helye). Olyan mértékű érzelmi szabályozási képességre, hogy ne üvöltse tegyem ezt meg, valamint az az asszertív kommunikáció elemeinek tudatos használatára. Ezen a ponton a következők segíthetnek:

• Kerüljük a vádaskodó „te” üzeneteket,
• Fogalmazzunk tisztán, egyszerűen, az érzéseinkre és igényeinkre koncentrálva.

A következő cikkemben hosszabban beszélek erről a lépésről.

3. Értő meghallgatás

Amikor a másik megosztja velünk az érzéseit, képesnek kell lennünk arra, hogy valóban meghallgassuk őt. Ez azt jelenti, hogy nem kezdünk el értelmezni, kombinálni vagy védekezni, csak meghallgatjuk a másikat. Ez a fázis különösen nehéz lehet, mert sokan azonnal védekezésbe vagy vádaskodásba kezdenek. Minél kritikusabb környezetből jöttük, annál gyorsabban bekapcsol a védekezésünk és ahelyett, hogy a másik nehézségét hallanánk meg a helyzetben, a saját énképünk „megvédésével” vagyunk elfoglalva. Ez tuti nem támogatja, hogy sikeres legyen az adott párkapcsolati kommunikációnk.

4. és 5. Visszacsatolás és megosztás

A befogadott üzenetek feldolgozása után fontos, hogy megtudjuk figyelni, hogyan hatott ránk, amit a másik mondott. Természetesen ebben a lépésben is fontos az önmagunkhoz való kapcsolódás képessége (lásd 1. lépés) illetve a sikeres érzelmi szabályozás, hiszen ezeket az érzéseket és gondolatokat érdemes megosztani a partnerünkkel, de úgy, hogy azok szintén ne támadóan érkezzenek meg a másik fél számára. (lásd 2.lépés) A visszacsatolás és megosztás elengedhetetlen része, hogy elismerjük és validáljuk a másik érzéseit, megéléseit még akkor is ha az szöges ellentétben van a mienkkel. Validálás, elismerés nélkül nem fog létrejönni a valódi dialógus, azaz nem lesz sikeres a párkapcsolati kommunikáció.

6. Kölcsönös validálás

Ha jól csináltuk, a folyamat végén mindkét fél számára egyértelművé válnak az igények, és egy olyan közös tér alakul ki, ahol a felek képesek egymás iránt szeretetteljesen és elfogadóan kapcsolódni.

A dialóguskészség fejleszthető

Bár a tökéletes dialógus ritka, hiszen amint látod, mindkét félnek nagyon is észnél kell lennie az adott helyzetben és szükségesek hozzá bizonyos készségek, képességek, de a jó hír az, hogy ezek a készségek fejleszthetőek. Fontos tudatosítanunk azonban, hogy az erre való rátanulás és maga a dialógus is egy lassú folyamat, amely külön figyelmet és gyakorlást igényel. Egy-egy mélyebb beszélgetés során tehát ne az legyen a cél, hogy azonnal megoldjunk minden problémát, hanem hogy megértsük egymást és valódi kapcsolódást hozzunk létre.

Amikor párokkal vagy családtagokkal dolgozom, gyakran megfigyelem, hogy ahhoz, hogy valódi dialógusba kerüljenek a felek, nagyon le kell lassítanom őket. Ennek oka, hogy ilyenkor inkább az érzelmi réteg felszínre hozására törekszünk és annak kitisztázásra, annak az érdekében, hogy eljussunk a tényleges igények szintjéig. Például egy egyszerű mondat, mint például a „Nem figyelsz rám,” valójában számos réteget tartalmazhat:

• Mögötte lehet egy érzés: „Elhagyatottnak érzem magam, ha nem figyelnek rám.”
• Egy igény: „Figyelmet szeretnék.”
• Egy tapasztalat: „Korábban sem figyeltek rám, amikor szükségem lett volna rá.”

A dialógus során ezeket a rétegeket feltárjuk, megvizsgáljuk, és igyekszünk az alatta lévő gyakran igen egyszerű igazságot megfogalmazni . Ez a folyamat időigényes, de rendkívül hatékony, mert megteremti a kapcsolódás mélyebb szintjét és lehetőséget ad arra, hogy a párok, beszélgető partnerek végre igazán lássák egymást. Ezekben a törékeny és gyöngéd pillanatokban épül, mélyül a kapcsolat és párkapcsolati kommunikáció is.

A dialógus és a biztonságos kapcsolódás

A sikeres párkapcsolati kommunikáció nemcsak az érzelmi köteléket erősíti, hanem biztonságot is teremt a kapcsolatban. Ha mindkét fél tudja, hogy a másik őszintén kifejezi igényeit, és nyitott azok meghallgatására, a kapcsolat stabilabbá és szeretetteljesebbé válik. Ez különösen igaz a szülő-gyerek kapcsolatra, ahol a gyermek megtanulja, hogy az érzéseit, igényeit szabad kifejeznie, mert a szülő érti és validálja azokat.

Mi történik, ha a dialógus megszakad?

Ha a dialógus tartósan megszakad, izoláció alakul ki. Az izoláció során a valódi igények mentén nincs kapcsolódás a másikkal, egyedül maradunk az érzelmi nehézségeinkkel, ami hosszútávon a magány érzéséhez, frusztrációhoz és végső soron elhidegüléshez vezethet. Egy párkapcsolatban például, ahol a felek nem tudják megbeszélni az igényeiket, emiatt is gyakoriak a félreértések és a konfliktusok. Mert ahelyett, hogy a probléma megoldására fókuszálnának, a felek védekeznek vagy támadnak, ami tovább mélyíti a szakadékot közöttük.

Hogyan lépjünk újra dialógusba?

1. Ismerjük fel az elakadást: Tudatosítsuk, hogy valami nincs rendben, és fogalmazzuk meg, miért nem működik a párkapcsolati kommunikáció. Melyik lépésnél akadtok el újra és újra?
2. Kérjünk időt: Ha túl erős érzelmekkel vagyunk telítve, adjunk magunknak időt arra, hogy lehiggadjunk és újra meg tudjuk találni az érzelmi egyensúlyt.
3. Térjünk vissza a beszélgetéshez: Mondjuk el a partnerünknek, miért volt nehéz számunkra a korábbi helyzet, és hogyan szeretnénk újra beszélgetést kezdeményezni.
4. Fókuszáljunk a jelenre: Ne a múltbéli sérelmeket vagy a jövőbeli félelmeket hozzuk elő, hanem az aktuális helyzetre koncentráljunk.

„Kapcsolatban sérülünk, kapcsolatban gyógyulunk.”

Popper Péter

A valódi dialógus, a valódi kapcsolódás gyógyító erejű. Nemcsak abban segít, hogy jobban megértsük egymást, hanem abban is, hogy elmélyítsük a kapcsolatainkat. Egy-egy sikeres párkapcsolati kommunikáció után a felek meghallgatottnak, megértettnek és szeretettnek érzik magukat, hiszen ez az a pont, ahol a szeretet és a jó szándék felszínre kerül, ahol a kapcsolatok újra virágzásnak indulhatnak.

Ezért érdemes időt és energiát szánni a dialógus készségének fejlesztésére. Ez nemcsak a párkapcsolatokban, hanem az élet minden területén – a munkahelyen, a barátságokban és a családban – egyaránt megváltoztathatja a kommunikáció minőségét. A dialógus tehát tanulható, és minden gyakorlattal egyre könnyebbé válik. Az eredmény pedig mindenképp megéri.

Gyere és csatlakozz a Kötődési zavarral élők zárt Facebook csoportjához is, amelyet azzal a céllal hoztam létre, hogy segítséget kérhess, tanulhass tőlem és másoktól, valamint hogy megoszthasd a saját megéléseidet is.

Kérd a Tudatos Megújulás Programomat is, amely nagyon sokat segíthet önmagad feltérképezésében és a társfüggőség leküzdésében is.

Amennyiben kérdésed lenne a programmal kapcsolatban, a Facebookon és az Instagram-oldalamon is elérsz.

Ha pedig hasznosnak találtad a cikket, oszd meg a barátaiddal.