Negatív spirál – Amikor nem találkozunk a kapcsolatban

Minden emberi kapcsolatban ott él az igény a kapcsolódásra, a szeretetre, az elfogadásra, az odafordulásra. Ez a kötődési szükséglet velünk születik és egész életünkön át végigkísér. Ám ha ez az igény nem teljesül, különösen a párkapcsolatainkban, könnyen elindulhat egy fájdalmas folyamat: a negatív spirál.

Az alapvető kötődési szükségletek, amelyek minden embernél megjelennek a következők:

• Akarva legyek.
• Értékelve legyek.
• Érezzem, hogy a másiknak számít az én igényem.
• Tudjam, hogy számíthatok a másikra, hogy ott lesz nekem, ha bajban vagyok.
• Tudjam, hogy a másik bízik bennem.
• Tudjam, hogy megfelelek a másiknak, jó tudok lenni neki.
• Érezzem, hogy érzelmileg támogatva vagyok a kapcsolatban.
• Tudjam, hogy az igényeim fontosak a másiknak.
• Érezzem, hogy a másik vágyik rám.
• Érezzem, hogy a másik elismeri a szükségleteimet.
• Érezzem, hogy a másiknak fontos az, ami nekem az.
• Tudjam, hogy képes vagyok helyreállítani a kapcsolatot, ha nehézség van köztünk.

Ezek azok a velünk született igények, amelyek ha nem teljesülnek, egy negatív ciklus elindítói lehetnek.

A negatív spirál lényge

A „negatív spirál” koncepciója – amelyet a szakirodalomban „negatív ciklusként” is említenek – Dr. Sue Johnson nevéhez fűződik, aki az Érzelemközpontú Párterápia (EFT) megalkotója. Johnson szerint a konfliktusaink nagy része mögött nem konkrét problémák, hanem megsérült kötődési szükségletek húzódnak.

Ebben a cikkben azt mutatom meg, hogyan alakul ki ez a negatív spirál, hogyan ismételjük újra és újra a gyermekkori kötődési sérüléseinket, és mi az, ami segíthet ebből kilépni.

A kötődés fájdalma és a negatív spirál kezdete

A kapcsolatainkban az egyik legfájdalmasabb élmény, amikor azt érezzük, a másik nem szeret, nem fogad el, vagy nem érhető el számunkra. Ilyenkor megsérül a kötődési biztonságunk, a testünk, az idegrendszerünk pedig azonnal reagál: Szorongunk, megijedünk, fájdalmat érzünk.

Ahogy a fizikai fájdalom jelzi a testnek, hogy baj van, úgy az érzelmi fájdalom is jelzi, hogy a kapcsolódásunk megingott. Ösztönösen megpróbálunk tenni valamit hát, hogy visszakerüljünk a szeretet, az elfogadás, a közelség állapotába.

Ez lehet sikeres, és akkor a kapcsolat megerősödik. De ha nem kapunk válaszként megnyugtató odafordulást, ha gyerekkorban sem tanultuk meg, hogyan lehet jól visszakapcsolódni, akkor jön a negatív spirál. Mire is gondolok?

Ha gyerekkorban sérült a kötődés és megszakadt ez a fajta visszakapcsolódási lehetőség, mert a másik – jellemzően a szülő – nem volt elérhető, és/vagy mert agresszióval vagy elutasítással reagált a közeledésünkre, akkor az a törekvésünk, hogy újra egyensúlyba kerüljünk, már gyermekként kudarcba fulladt. Ez a sikertelenség alakította ki a kötődési sérülésünket, és ezt visszük tovább felnőttkorba.”

Hogyan indul be pontosan a negatív spirál?

A negatív spirál – vagyis a negatív ciklus – mindig egy fájdalmas érzéssel kezdődik: szomorúság, ijedtség, szégyen, csalódás. Ilyenkor aktivizáljuk magunkat – de nem jól. Mert a reakciónkat már nem a jelen helyzet, hanem a múlt tapasztalásai vezérlik.

És itt lépnek be a különböző kötődési stílusok a képbe:

Az elkerülő kötődésű fél gyakran bezárkózik, kivonul, érzelmileg elérhetetlenné válik, ha veszélyben érzi a kapcsolódást. Ezzel viszont azt az üzenetet küldi: „nem számítasz”, „nem érdekel”, ez pedig tovább fokozza a másik fájdalmát.

A szorongó kötődésű partner ezzel szemben elkezd követelőzni, hibáztatni, érzelmileg túlreagálni, hogy kicsikarja a figyelmet, a megnyugtatást. Ám ez a kritika, harag és túlfűtöttség még inkább visszahúzódásra sarkallja a másikat.

A dezorientált kötődésű fél reakciói kiszámíthatatlanok: egyik pillanatban támad, másikban visszahúzódik, mintha nem lenne mintája arra, hogyan reagáljon. Ez a fajta reakció sokszor abból fakad, hogy a gyermekkori környezet kiszámíthatatlan volt és érzelmileg nem biztonságos.

A negatív spirál nem a te hibád, de felelősséged van benne

Fontos tudni: ezek a reakciók nem tudatos döntések. A kötődési sérüléseink automatikusan beindítják a zsigeri válaszainkat, felnőttként viszont már van lehetőségünk felismerni, mi zajlik bennünk és a másikban.

A kulcs a tudatosítás:

• Mi történik velem, amikor úgy érzem, nem figyelnek rám?
• Mit csinálok ilyenkor? Visszahúzódom? Kritikus leszek?
• Hogyan hat ez a másikra? Milyen választ provokál ki belőle?

Ezzel a belső munkával elkezdhetjük megtörni a negatív spirált, hiszen a jó hír az, hogy nem vagyunk oda véglegesen bezárva.

A pozitív kötődés lehetősége – a kilépés a spirálból

Ha felismerjük a saját működésünket, ha vállaljuk a felelősséget a reakcióinkért, és ha képesek vagyunk új viselkedési mintákat tanulni, akkor elindulhat a gyógyulás. Mondok néhány konkrét lépést, amely a fentieken túl segíthet.

• Figyeld meg a saját reakcióidat. Mikor zárkózol be? Mikor támadsz? Ne ítéld el magad, csak figyeld meg.
• Tanulj meg szünetet tartani. Ahelyett, hogy azonnal reagálnál, vegyél egy mély levegőt. Adj időt magadnak gondolkodni.
• Kommunikáld az érzéseidet „én” üzenetekben. Például: „Megijedtem, amikor elhallgattál. Azt éreztem, hogy nem vagyunk kapcsolódásban.” (Ehhez itt találsz további segítséget.)
• Gyakorold a kíváncsiságot a másik iránt. Mi lehet az ő reakciója mögött? Félelem? Szomorúság? Elutasítottság?
• Kérj visszajelzést. Kérdezd meg a másiktól: „Tudsz most kapcsolódni? Jó, ha folytatjuk, vagy kell egy kis idő?”
• Ha elrontottad, kérj bocsánatot. A javítás maga is kötődést épít.
• Fordulj szakemberhez, ha kell. A problémáid nem feltétlenül oldódnak meg maguktól, viszont a kötődési minták átírhatók. Különösen, ha a társad biztonságosan kötődő és/vagy hajlandó veled együtt dolgozni ezen.

„A kapcsolataink nem problémák, hanem helyek, ahol a sebeink begyógyulhatnak.” (Dr. Sue Johnson)

A negatív spirál nem végzet, ne kőbe vésett, örökre rajtunk maradó átok. Ez egy ismétlődő minta, amelyet a legtöbb esetben észrevétlenül hozunk magunkkal a gyerekkorból. De ha megérted, hogyan működik, és te mivel járulhatsz hozzá a változáshoz, akkor képes lehetsz és új módon kapcsolódni.

Első lépésként tehát halld meg önmagadat, és utána – újra – a másikat. Ha ez nehezen megy, vagy szeretnéd jobban érteni, hogyan hat rád a saját kötődési mintád, és hogyan léphetsz ki a negatív spirálból,  csatlakozz a Kötődési zavarral élők zárt Facebook csoportjához, amelyet azzal a céllal hoztam létre, hogy segítséget kérhess, tanulhass tőlem és másoktól, valamint hogy megoszthasd a saját megéléseidet is.

Kérd a Tudatos Megújulás Programomat is, amely nagyon sokat segíthet önmagad feltérképezésében és a társfüggőség leküzdésében is.

Amennyiben kérdésed lenne a programmal kapcsolatban, a Facebookon és az Instagram-oldalamon is elérsz.

Ha pedig hasznosnak találtad a cikket, oszd meg a barátiddal is.